CUM FACI PE FOSTUL/FOSTA SĂ REGRETE CĂ TE-A PĂRĂSIT?

Cum să-l (o) fac pe fostul/fosta să regrete că s-a despărțit de tine? Pot să o fac pe fosta să fie invidioasă pe noul meu stil de viață? Cum să-i dovedesc fostului meu iubit că viața mea este mai bună acum fără el? Există vreo cale de a-l (o) face pe fostul/fosta să îi fie dor de mine? Răspunsurile țin foarte mult de controlul comportamentului tău, începând cu activitatea ta pe rețelele de socializare și până la interacțiunile cu prietenii comuni. Uită de bârfele manipulatoare, uită de răzbunare, uită de „culcatul” cu cea mai bună prietenă a ei (sau cu cel mai bun prieten al lui) doar pentru a-i face în ciudă și alte astfel de comportamente puerile care nu au nici un impact asupra fostului/fostei, ci – din contra – ajung să-ți facă rău ție într-o perioadă în care ești vulnerabil(ă) și înclinat(ă) spre decizii pripite. Acest articol te îndeamnă să fii tu însuți/însăți dacă vrei ca fostul/fosta să regrete că a plecat de lângă tine.

Însă înainte de a trece la ce poți face în acest sens, vreau să te gândești de ce vrei să faci asta? Ce obții dacă îl/o faci să regrete? Crezi că se va mai întoarce la tine? Fii sigur(ă) că persoana care a plecat a analizat foarte bine ceea ce pierde și ceea ce câștigă dacă face acest pas. Nu cumva îți prelungești chinul, în loc să mergi mai departe spre a întâlni pe cine te merită?

Oricum, iată …

11 modalități de a-l (o) face pe fostul/fosta să regrete că te-a părăsit

1. Continuă să te vezi cu prietenii comuni

Nu te îndepărta de prietenii comuni. Una din greșelile pe care le poți face dacă vrei să-l (o) faci să regrete este să te rupi de prietenii comuni. Relațiile cu prietenii comuni joacă un rol important în scenariile post-despărțire. Pentru a afișa o imagine pozitivă și pentru a-i arăta fostului/fostei că ai depășit momentul, continuă să te întâlnești cu prietenii comuni ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat (sau ca și cum este o mare eliberare să fii din nou disponibil(ă) și independent(ă)). În orice caz, nu vorbi despre fostul/fosta, nu plânge după el/ea în fața celorlalți, nu te ruga de ei să-i transmită că-ți pare rău și că îl (o) aștepți să se întoarcă la tine etc.

Dacă afișezi detașare sau chiar bucurie față de noua ta situație, fostului/fostei tău îi va fi greu să accepte modul tău proactiv de abordare a vieții tale sociale. Fii sigur(ă) că prietenii comuni îi vor spune fostului/fostei despre întâlnirile cu tine și despre faptul că ieșiți împreună fără a discuta de el/ea. Pe undeva orgoliul lui/ei va avea de suferit.

2. Arată că te distrezi și fără el/ea

Invidia poate stârni regrete. Poți stârni foarte ușor invidia fostului/fostei dacă postezi imagini pe rețelele de socializare cu petrecerile la care participi. Cu cât sunt mai multe persoane acolo, și mai mulți prieteni comuni (dar și persoane noi!), cu cât pare a fi mai multă veselie și distracție, cu cât arăți că te poți simți (mai) bine și fără el/ea, cu atât vei putea genera mai multe regrete de partea cealaltă. Ieși în weekend cu prietenii, selfie-uri de grup cu toată lumea în club, cafenele și la evenimente.

Selectează pozele în care arăți că treci prin cele mai bune momente ale vieții și că știi să te distrezi și fără el/ea. Ai grijă ca postările să fie publice astfel încât fostul/fosta să le poată vedea și să-și dorească să fi fost acolo cu tine, chiar în acel moment.

3. Menține-ți forma fizică

Cea mai ușoară modalitate de a-l (o) face să regrete este să fii din nou într-o formă fizică de invidiat. Reîncepe să alergi, mergi la sală, intră pe cardio, tonifiază-te. În doar câteva luni primele semne ale antrenamentelor tale devin evidente. Ai răbdare, nu renunța, nu te da bătut(ă) și, când în sfârșit poți să te apari în blugii ăia super-mulați sau în tricoul ăla cu mâneci scurte care să pună în evidență musculatura și trupul tonifiat, expune ceea ce ai. Fă poze și pune-le pe rețelele de socializare, ieși la o cafea sau mergi la o petrecere cu prieteni comuni. Fii sigur că o să vadă. Privind la imaginea ta corporală tonifiată sunt mari șanse ca fostul/fosta să regrete faptul că a renunțat la tine. În astfel de situații, prietenii comuni sigur vor spune ceva de genul: „Măi, ai văzut cum arată? Cum ai putut să fii atât de fraier(ă) și să o (îl) părăsești?”

4. Nu fi disperat(ă)

Nu încerca niciodată să iei legătura cu fostul/fosta (vezi și articolul: „CE ESTE REGULA “FĂRĂ CONTACT” DUPĂ O DESPĂRȚIRE?”). Dacă cedezi tentației de a lua legătura cu fostul/fosta, asta îi va transmite un semnal clar că încă îți este dor de ea (el). Așa că abține-te! Nu suna, nu da mesaje, nu te întâlni, nu urmări. Dacă fostul/fosta are cumva îndoieli legate de despărțirea de tine, atunci un comportament de evitare a oricărui tip de contact ar putea să adâncească aceste îndoieli și ar putea provoca regrete cu privire la faptul că te-a părăsit.

5. Nu interacționa cu fostul/fosta online

Rețelele de socializare și blogurile pe care le ai vor juca un rol important în modul în care comportamentul tău va afecta mentalitatea fostului/fostei. Nu mai interacționa deloc cu fostul/fosta pe nici o rețea de socializare. Nu-i mai da „like”-uri la nici una dintre postările sale chiar dacă îți plac. Nu-i mai scrie nici un fel de mesaje. Nu-i mai trimite nici o poză, glumă, caricatură, chestie haioasă. Chiar dacă îți scrie, nu-i răspunde la mesaje. Nu-i distribui articolele sau postările. Chiar ar fi de preferat să nu citești nimic din ceea ce postează indiferent că postează pe rețelele de socializare sau pe blog. Nu mai posta poze cu fostul/fosta sau cu voi împreună și nici amintiri din anii trecuți în care erați împreună.

6. Manifestă o atitudine pozitivă în tot ceea ce faci

Nu te apuca să pui etichete și articole cu lamentări, cu regrete, cu sfârșitul lumii, cu apeluri ca el/ea să se întoarcă la tine (și că ești dispus(ă) să faci orice pentru asta), cu melodii de inimă albastră, de dor și jale, cu amenințări de sinucidere, cu păpuși voo-doo înțepate de ace în locurile esențiale (și mai ales, genitale), cu blesteme („să nu ți se mai …” ) și înjurături, cu vrăji la ceas de seară cu o damă de cupă sau un juvete de pică la așternut sau cu orice alte lucruri care să arate cât de disperat(ă) ești (vezi pct. 4 de mai sus). Toate astea nu vor face decât să producă efectul invers și să-l faci pe fostul/fosta să exclame: „Bine că am scăpat de nebun(ă)!”

În schimb postează articole, etichete și „status”-uri pozitive pe rețelele de socializare. Nu numai că nu mai trebuie să interacționezi cu fostul/fosta, ci trebuie să te asiguri că actualizările, articolele și pozele pe care le postezi sunt extrem de pozitive. Vrei să arăți și să transmiți că ești mult mai bine acum, că ai depășit impasul, că ești pe independent(ă) și pe propriile pricioare, că te distrezi mai bine ca oricând, că te răsfeți și ești răsfățată de viață și de cei din jur, că ieși cu prietenii, că arăți foarte bine, că în jurul tău roiesc mulțime de pretendenți sau pretendente, că viața ta s-a schimbat în (foarte) bine, că te descurci chiar mai bine ca înainte, că ai o viață socială activă, că mergi în diverse locuri și călătorești, că întâlnești oameni noi și minunați etc.

Tot ceea ce postezi poate avea un impact semnificativ asupra modului în care reacționează fostul/fosta în scenariile post-despărțire.

Urmărind articolele pozitive, etichetele și „status”-uri amuzante, tweet-urile inspirate și alte chestii înălțătoare ale prezenței tale în mediul online, fostul/fosta ar putea începe să se îndoiască de decizia pe care a luat-o și ar putea realiza ce greșeală majoră a făcut în renunța la o persoană ca tine.

7. Dezvoltă-ți talentele și pasiunile

Toată lumea are anumite talente, interese și pasiuni care pot fi folosite pentru a întări încrederea în sine și a stimula niveluri mai ridicate de respect de sine – lucruri de care ai nevoie după șocul unei despărțiri. Poți decide să-ți slefuiești aceste talente (la care poate că ai renunțat atunci când ai intrat în relația anterioară), să le dezvolți, să urmărești ceea ce te interesează și să-ți urmezi chemarea spre pasiunea pe care o ai. Fie că îți place să cânți la chitară, să scrii poezii sau să faci un anume sport, fie că vrei să înveți să pictezi, să dansezi sau să călărești, hrănește-ți talentele și pune-ți în practică pasiunea. Ia lucrurile acestea cât se poate de în serios. Continuă să exersezi până poți arăta aceste abilități prietenilor tăi. Atunci când fostul/fosta te va vedea în niște poze sau într-o înregistrare video în care performezi într-un bar în prezența unui grup de prieteni sau pe o scenă în fața unui public și mai numeros, s-ar putea să regrete instantaneu despărțirea de tine.

8. Fii cerebral(ă)

Știu că în astfel de situații acest lucru este ma ușor de spus decât de făcut, însă e spre binele tău. Este normal să te simți trist(ă), deprimat(ă) și devastat(ă) după o despărțire. Acordă-ți câteva luni pentru a te pune înapoi pe picioare și a-ți recâștiga încrederea în tine. Nu fi disperat(ă) să întâlnești persoane noi sau să intri cât mai curând într-o altă relație, dar dacă cineva te invită la o cafea, nu spune “Nu” din start. Anunță persoana care te-a invitat că abia îți revii după o despărțire. Stabilește clar limitele înainte de a accepta invitația astfel încât să nu creezi false așteptări și să nu existe neînțelegeri.

Dacă vrei să intri într-o nouă relație, nu o fă din dorința de a te răzbuna pe fostul/fosta. Nu ajută la nimic, ba – din contra – te va bulversa și mai tare.

Nu încerca să te răzbuni pe fostul/fosta prin a găsi repede pe altcineva sau, și mai rău, prin a te culca cu cea mai bună prietenă a ei (sau cu cel mai bun prieten al lui) doar pentru a-i face în ciudă. Indiferent de motve (că vrei să îl faci gelos pe fostul (să o faci geloasă pe fosta), că vrei să faci o încercare disperată de a uita și de a merge înainte, de a depăși situația, că vrei să găsești un sprijin emoțional sau că vrei să arăți că nu îți pasă de ceea ce s-a întâmplat), nu intra într-o nouă relație până nu se vindecă rănile din fosta relație.

Așteaptă cel puțin câteva luni înainte de a începe să cauți pe cineva.

O relație frenetică pornită în pripă poate duce la decizii imature. De exemplu, într-o astfel de fază confuză a vieții există riscul să iei o decizie pripită și să te muți cu noul tău partener, ceea ce putea produce și mai mult haos.

Bun – o să zici – dar cum îl (o) fac pe fostul/fosta să regrete că m-a părăsit dacă nu mă arunc rapid într-o altă relație?” Dacă nu ai intuit asta până acum, aici lucrurile trebuie privite puțin din cealaltă perspectivă. Din perspectiva fostului/fostei, a intra rapid într-o nouă relație doar din dorința de răzbunare, nu face decât să-i întărească convingerea că decizia luată (cea de a se despărți de tine) a fost bună. Oricât de mult ai încerca să-l (o) faci pe fostul/fosta să te regrete că te-a părăsit, dacă alegi varianta răzbunării atunci el va spune: „Mă bucur că am scăpat o femeie atât de nestatornică și capricioasă” (sau ea va spune: „Sunt atât de fericită că i-am dat papucii unui ticălos ca el”). Dacă, cumva, în noua relație pornită în pripă apar tensiuni și conflicte (ceea ce se întâmplă, de obicei în astfel de situații), asta nu va face decât să dea apă la moara fostului/fostei și să spună: „Bine am făcut că nu mai sunt cu el/ea!”.

9. Fii o persoană de succes

Poate că cea mai bună metodă de a face pe cineva să te regrete este să ai succes. Știi ce spun englezii? Englezii au o replică foarte faină pe partea asta:

Kill them with your success and bury them with your smile” (Omoară-i cu succesul tău și îngroapă-i cu zâmbetul tău).

Adică fă-i să regrete arătându-le că ești o persoană de succes, arată-le că nu au știut să aprecieze nu numai ceea ce ești, ci și ceea ce poți face.  Și după ce ai făcut asta, zâmbește-le (adică nu le da satisfacția de a le arăta cât de mult te-au rănit).

Atinge-ți obiectivele personale, academice și profesionale. Concentrați-vă pe obiectivele pe care le ai la îndemână, indiferent dacă este vorba despre avansarea pe un post mai bine plătit sau promovarea unui examen crucial. Într-o zi când vei deveni un proprietarul/proprietara unei afaceri de succes, un artist sau un profesionist care lucrează pe cont propriu, fostul/fosta va regreta profund că s-a despărțit de o persoană cu realizări și atât de ambițioasă. S-ar putea să dureze vreo câțiva ani, dar merită! Mai ales atunci când decizi să te întâlnești “întâmplător” cu fostul/fosta și să-l observi cum se schimbă la față atunci când te vede.

10. Fii demn(ă)

Nu bârfi despre fostul/fosta. Fii matur(ă) și demn(ă). A spune lucruri rele despre fostul/fosta și a lua în derâdere obiceiurile lui/ei sunt unele dintre lucrurile pe care multe persoane au tendința de a le face după o despărțire amară. Bine înțeles că te poți complace într-o asemenea atitudine puerilă, dar la fel de bine ai putea să ai demnitatea de a nu face acest lucru și de a merge mai departe.

A nu bârfi și a nu spune vorbe grele despre fostul/fosta îi poate produce o surpriză imensă și un sentiment de culpanilitate și regret (mai ales dacă el/ea este cea care te-a părăsit și mai ales dacă și-a făcut tot felul de șicane și ți-a provocat tot felul de dureri în perioada confuză a despărțirii). Dacă fostul/fosta nu este o persoană lipsită de suflet, maturitatea ta calmă și modul smerit și elegant în care reacționezi la despărțire ar trebui să îl (o) pună pe gânduri. Poate că va avea remușcări și chiar regreta dându-și seama ce caracter demn și ce personalitate elegantă a putut rata.

11. Fii autentic(ă)

Fii persoana care relația ta nu ți-a permis să fii. Poate că, intrând în relație, a trebuit să faci unele compromisuri de dragul celeilalte persoane. Poate că ai purtat anumite „măști” numai pentru a face pe placul persoanei de lângă tine. Ai făcut asta pentru că iubeai persoana de lângă tine și doreai să se simtă bine, să fie fericită.

Iată câteva exemple tipice de modificare  a comportamentului de dragul celuilalt:

  • Nu puteai purta anumite haine care îți plăceau pentru că fostul credea ești prea sexy și că bărbații se uită după tine.
  • A trebuit să-ți schimbi comportamentul deoarece fostul/fosta confunda entuziasmul și bucuria cu care discutai cu alte persoane cu flirtul.
  • A trebuit să încetezi să mai fii sufletul petrecerilor pentru că fostul/fosta aveau impresia că prea te dai în spectacol.
  • A trebuit să nu-ți mai vezi prietenii/prietenele sau, oricum, să mai rărești întâlnirile cu ei/ele pentru că fosta/fostul avea impresia că petreci prea mult timp cu ei/ele.

În toate exemplele descrise de mai sus a trebuit să te cenzurezi, să nu te mai exprimi așa cum o făceai înainte, să nu mai fi tu însuți/însăți. Însă acum nu mai este cazul. Despărțirea are și unele părți bune. E momentul să redevii ceea ce ai fost anterior. Începe să fii din nou tu însuți/însăți. Poți să faci din nou toate lucrurile care îți făceau plăcere înainte, fără nici un fel de restricții.

Ceea ce este ironic este faptul că fostul/fosta s-a îndrăgostit inițial de persoana care erai, s-a îndrăgostit de tine cel/cea autentic(ă) și nu de persoana în care a încercat să te schimbe, să te transforme.

Redevenind fată veselă și sclipitoare de dinainte sau tipul amuzant și sociabil de la începutul relației, ar putea să o facă pe persoana care  te-a părăsit să regrete pe deplin că a făcut acest lucru.

Avertizare de cod roșu de … suferință

O despărțire este ca un uragan care își face de cap în interiorul sufletului tău. De cele mai multe ori nu realizezi ce anume a pornit acel uragan, nu știi cum se va manifesta și cât de puternic, nu știi încotro se duce și nici nu știi cât va dura. Tot ceea ce știi este că persoana ta este răvășită și debusolată de stihia care bântuie prin tine.

În astfel de condiții, te vei vindeca mult mai repede și mai bine dacă ai bloca, șterge și anula orice contact cu persoana respectivă. Însă dacă încerci să o faci să regrete, nu poți face asta pentru că ai nevoie să fii văzută (sau cel puțin la asta se rezumă tehnicile de mai sus). Ai nevoie ca postările tale să fie văzute.

De aceea revin la ceea ce spuneam la început: știi de ce vrei să faci asta?

  • O să reziști torturii de a nu vedea sau de a ignora ce postează cealaltă persoană?
  • O să reziști chinurilor de a vedea că fostul/fosta postează și conținut care nu-ți convine? Poate te atacă, poate spune cuvinte grele despre tine sau poate posta poze cu noua sa „achiziție”.
  • Crezi că lucrurile acestea îți vor face bine?
  • Crezi că ești suficient de imun(ă) pentru a nu fi afectat(ă) de ceea ce vei vedea și auzi.
  • Ți-ai pus întrebarea: de ce vreau să mă regrete? Nu cumva fâcând asta, te chinui tu mai mult? Nu cumva faci asta pentru că nu ești pregătit(ă) să accepți starea de fapt și să renunți la relație?

Decât să îl faci să regrete, nu mai bine faci toate cele de mai sus cu scopul de a te vindeca și a scăpa de “fantomele” trecutului?

Nu ai pierdut nimic

Și mai e un lucru important la care să meditezi: n-ai pierdut nimic! O persoană care nu vede un partener/o parteneră în tine și care renunță atât de ușor la tine, nu reprezintă nici o pierdere. Din contra: mulțumește cerului că te-a scos dintr-o relație artificială, lipsită de viață și iubire.

Bine înțeles că doare pentru că tu ai pus suflet, ai iubit, ți-ai oferit inima pe tavă, iar celălalt n-a știut să aprecieze, a ignorat și și-a bătut joc de ceea ce i-ai oferit. Doare și pentru că e greu să admiți că te-ai înșelat și că ai ignorat voit anumite semne inițiale pe care le-ai trecut cu vederea pentru că ai spus că sunt simple întâmplări, deși ele s-au repetat. Însă cu toate acestea, nu ai pierdut nimic.

Poate ai pierdut timp. Poate că asta doare cel mai tare (mai ales dacă ești femeie).

Însă mai bine așa, decât să pățești asta la ani buni după cununie și când ai și copil.

Tot răul e spre bine – cum spune românul. E timpul să te aduni și să clădești din nou. De data asta o să fie mai ușor pentru că măcar știi ce nu mai vrei să ai. Haide că se poate! Succes!

Voi ce părere aveți? E mai bine să îl (o) faci să regrete sau e mai bine să întrerupi definitiv orice legătură? Scrieți-mi opiniile voastre în rubrica de comentarii.

AVERTISMENT! Conținutul articolului este corect și fidel în ceea ce privește cunoștințele și competențele pe care le posedă autorul la momentul redactării. Acest articol este realizat doar în scopuri informative și de divertisment, și nu-și propune să înlocuiască consilierea personală sau tehnicile de coaching utilizate în afaceri, relații și carieră. Pentru orice astfel de sfaturi sau tehnici de coaching pe probleme concrete, personale, vă rog să luați legătura cu mine în privat. Toate problemele vor fi tratate cu seriozitate și în cea mai strictă confidențialitate.

Lasati un comentariu